春晖闪耀寸草心

初秋微凉，袭来的秋风染红了树林，在阳光的照耀下熠熠生辉，却也不知不觉地使外婆的双鬓上镀上了一层白霜，让苍老从外婆佝偻的身姿里折射了出来。

前年夏日里，外婆生了一场大病，让这位年事已高的老人陷入了无法动弹的痛苦之中，他一天只能在床上躺着，由别人来照顾她。也就是这段意义非凡、特殊的时段，让我见证了外婆儿女们的孝与爱。

外婆有三个女儿，分别是二姨、母亲和小姨。母亲她们三姊妹从小感情融洽，从来没有为什么事而红过脸，在得知外婆身患重病瘫痪在床，谁都没有推卸责任的意思。看着外婆日渐消瘦的身躯，她们都急红了双眼，她们决定三个人之中每个星期都必须要有一人回来照顾外婆，为外婆清洗、打扫房间。这个不成文的约定在她们的心中舒展开来，谁只要用空都会来外婆家。

外婆的病情虽未减轻，但她的心志是好的。她看着自己的儿女在自己身患重病时，仍尽心尽力地来照顾她，她布满皱纹和消瘦的脸上始终带着欣慰的笑容。每当我来看她时，都会到她面前同她大声地问好，她也总是会露出她仅剩的几颗牙齿，眼睛中闪着欣悦的光。虽然我与外婆相处的时日并不多，但我总感觉，有种无形的力量使我们的心相连着，或许是因为我身上也有着跟她一样的血脉吧。

那天，冬天的寒意还未散去，不过老天却大方的露出了太阳，洒下了点点暖意。我和母亲来到外婆家。母亲在外面的场坝支起了一个洗头的架子，把轮椅上的外婆推了出来。阳光下，母亲拿着木梳在外婆身后温柔仔细地替外婆梳着头。我坐在一边看着母亲替外婆洗头，母亲的手法很轻柔也很用心，她一点一点地在外婆头上搓揉着，一串串泡沫在外婆的头上冒出来。接着母亲又用杯子舀着水冲洗外婆的头，冲洗好后，她又用毛巾在外婆头上轻柔地擦拭着。这一过程中，她们之间没有任何一句交流，但是比太阳还温暖的暖意却恒生在我心头，这不禁让我笑出了声。母亲看见我笑了，也流露出幸福的笑容。这是笑，也是爱。

尽管外婆最后还是离开了人世，但我相信，外婆一定是幸福的离开。因为在她生命的最后时刻，她见证了子女待她的真心，这才是人生中最难以取代的情。

正如妹妹所背的那首诗一样：谁言寸草心，报的三春晖。我们都应该怀着一颗寸草心去孝敬我们所有的长辈。笑不是轰轰烈烈地为他们做大事，而是从小处去让他们的心暖起来，不要让他们难过，这才是真正的孝与爱。

悠悠寸草心

情感的世界，恣肆汪洋，倘若循波追寻，源头一掬必是爱。

题记

清晨，天还未亮，便听见厨房叮叮哐哐的锅碗瓢盆声。我知道母亲又赶了一大早为我准备早中餐。可是，今天是星期天啊！中午根本不用带饭菜。明明昨晚就已经跟她讲述了。为什么总记不住呢？于是当我起来时，我便数落了她一番。可当我说完后，我分明看到母亲眼里流露出无辜与失落感。我知道，我错了。

这么多年来母亲一直为我劳心劳力，我每天黑里出去黑里回来，母亲又何尝不是？因为担心我在外面吃不惯，她每天清早都为我搞好中餐让我带去。不管炎冬还是酷暑，母亲一如继往坚持着。当我还在被窝里暖暖地睡着时，母亲却早已为我准备好了丰富的早餐。这是怎样的一种力量让他一年三百六十五天没日没夜为我操劳。从一个少女到一个中年妇女，从一头黑发到忽隐所见的白发，岁月在她脸上留下不可抹去的痕迹。而我又为她做了什么？

学习的压力让我怨东怨西，喋喋不休从未替她着想过。母亲将日子记错，那也是爱啊，我更多的应该是感动而不是责备。

比尔·盖茨曾说过：在你出生之前，你的父母并不像现在这样乏味。他们变成今天这个样子是因为这些年来一直为付帐单，给你洗衣服。所以，在对父母喋喋不休之前，还是先去打扫一下你的屋子吧。

是的，这么多年来，父母一直含辛茹苦地养育着我。天冷怕我冻着，晚了怕我饿着，他们的生活就是为了挣钱养我乏味的生活，可他们并无怨言。相反，我却埋怨这也不对，那也不好，从未真真正正为他们做过什么。身为女儿的我真的很惭愧。

朋友，当你还在为父母的饭菜不合口而抱怨时，请想想这么多年来，你又为他们做过什么，你是否对得起眼前的一桌饭菜！

爱悄无声息，扣击着我们的心灵。

悠悠寸草心，点点滴滴尽是情。

我的寸草心

慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归

五月的微风拴住春天的脚步，仍迈着俏丽的步子点缀着我的心野。夕阳里，自己落寞的影子斜斜地映在土地上，一遍遍提醒着迟疑再迟疑的我。

蓝色的天空构成了母亲，蓝色而明朗的岸，就是我栖息童年的岁月。童年，无拘无束，童年的我，在母亲那温暖的翅膀下快乐地成长。

渐渐地，远逝的水带走了我的童年，迎来了少年的我。岁月，不曾使母亲的爱从枝头悄然坠落，你是穿过长夜、星空，推开我半掩柴扉，让我继续依靠的温馨港湾。但我不想自己永远停留在那港湾，我想让自己独自在天空遨翔，去寻找自己的天地。

而今的你，几缕银丝已悄悄爬上双鬓，岁月在你脸上留下了风霜的烙印。一生的劳累与幸苦，又有谁知道？一生的苦难与幸酸，又能向谁倾诉？母亲，你为何把劳累埋藏在心底？为何让眼泪悄然抹去？为什么第二天的你依然满脸温和地笑对一切？苦吗？累吗？太多的疑问使我不得不流泪啊！

繁花绿叶，远山春正浓，遥想当年情深处－－谁言寸草心，报得三春晖。

谁言寸草心，报得三春晖

花儿美丽因为有了大地滋养，云儿洁白因为有了天空遮蔽，鱼儿生存因为有了河水护佑，草儿嫩绿因为有了雨水滋润，而我们的现在就是父母为我们铺的一条又一条的路，我听说过一个简单而又真实的故事。

有一个单亲家庭，爸爸妈妈离婚了，小男孩杰杰跟了妈妈。妈妈的工资不高，每个月工资除去杰杰的学费，吃住，衣服，已经所剩不几。小男孩杰杰很懂事，很少给妈妈添麻烦。

杰杰最喜欢吃鱼了，妈妈每隔几天，就会给杰杰买一条鲜美的鱼，然后大展厨艺。可每次吃鱼，妈妈吃的总是鱼头，而杰杰吃的总是鱼身。有一次，晚饭有鱼，妈妈熟练地拿起筷子，将鱼头和鱼身分开，将鱼头放进了自己的碗里，将鱼身放进了杰杰的小碗里。杰杰终于忍不住了，眨这大大的眼睛问妈妈：妈妈，你为什么不吃鱼身，只吃鱼头呢？，妈妈笑了笑，摸摸他的头温柔地说：孩子啊，妈妈喜欢吃鱼头！快吃吧，等你长大以后，你就知道了。哦！杰杰应了一声，似懂非懂地低下头吃起鱼身了，妈妈也拿起筷子吃起鱼头。

时光匆匆，一眨眼20年过去了，杰杰从一个小男孩变成了一个事业有成，西装革履的成功人士。一天杰杰去看望妈妈，妈妈已经变成了一个白发苍苍的老婆婆了，时光的刀片在她额头上划了一刀又一刀的刻痕，已经微微驼背的腰，渐渐微胖的身材。杰杰一走进去，就闻到了浓浓的饭香味，还有熟悉的鱼香。妈妈端着刚刚煮好的鱼从厨房里走出来，说：儿子！快来坐着，开饭了！杰杰看着冒着热气的鱼，看着妈妈，伤感地说：果然是我的好妈妈，我的习惯，您还记得啊，让我又想起了美好的童年。妈妈说：妈怎么可能忘记，你可是我的宝贝儿子啊，你的习惯，我怎么能忘呢？杰杰将鱼头夹到了妈妈的碗中，妈妈微笑的脸庞闪过了一阵失落，妈妈说：妈妈牙齿不好了，你吃鱼头吧，咱俩换换口味！你不是从来没尝过鱼头吗？今天让你尝尝！好啊，我也想试试！

杰杰将鱼头夹进自己的碗里，满怀期待地咬了一口，啊，这是什么！难吃死了，肉少刺多，还有点苦味！杰杰眉头皱了起来，但立马又反应过来：妈妈吃了多少年鱼头了，我就只吃了一次就觉得难吃，那妈妈呢？妈妈这样做不为别的，只为了我健康有营养，我小时候为什么那么不懂事！竟以为妈妈喜欢吃鱼头！想着想着，杰杰眼睛湿润了，懊悔的眼泪夺眶而出，划过脸颊，流进嘴巴里，苦苦的，涩涩的。杰杰激动地叫了一声妈！，就紧紧抱住了妈妈。

谁言寸草心，报得三春晖。母亲对自己的爱是无私的，不可测量的，我们有今天因为父母为自己做过的无数次吃鱼头

悠悠寸草心

闲聊时，我会蹲在鸡群前，静静地，看小鸡在母亲的呵护与关爱之下，快乐地嬉耍。

一只毛色金黄的小鸡吸引了我的注意，他独自迈着小步来到一旁的草地上。用它的小嘴在啄着什么？机灵的小家伙在和虫子完游戏。看他的那个可爱劲，我顺手去抚摸它的羽毛，但调皮的它却来一个飞鸡扑翅吓的我打一寒战。

不远处的鸡群们也立即赶来救援此时，我已被他们团团围住，母鸡屁颠屁颠的扭着肥大的身体过来了，用他那特有的本领下意识的想用那坚硬的嘴来攻击我，我赶忙起身，退后。此时，小鸡门都依偎在鸡妈妈的身边，直到安全了之后在分开。

哦！可爱的鸡妈妈，你是孩子的避风港湾。

寂寞时，我会凝望太阳，即使是炎夏的炽热，我也会眯着眼，我遐想在这为伟大的母亲光芒中，感受到的是无比巨大的爱。

她恬静光芒撒在我的脸上，同时也抚慰着周围的世界，她的爱是世界上最无私的，她把爱的光芒撒遍世界的每一个角落，无论贫穷还是富有。她的子女在她的光怀下幸福的生活。人们脸上的笑颜越加的灿烂，芳草越加的碧绿，天空越加的湛蓝，溪水越加的澄澈，整个世界就是一副五彩斑斓的画面，上面还生活着快乐的人类。

啊！可敬的太阳母亲，感谢你让世界光彩照人，感谢你让世界活力四射。

我那两鬓有些花白的母亲，任然在年复一年的照顾我和哥哥，他把最好的都给了我们，留给自己的却是岁月的沧桑与年华的逝去，但他从无怨言，顶多是好好学习诸如此类的话。

如果妈妈是笨拙的鸡母亲，那我就是那庇护在她翅膀下长大的小鸡。如果妈妈是太阳，那我就是一棵幼苗，在她的光环下成长；如果妈妈是一条小溪，那我就是竟跃的鱼儿，呼吸着母爱长大。小鸡如何报答鸡妈妈？万物怎样回报太阳？鱼儿怎么感恩小溪？我将怎么感谢母亲？

日出上枝头，小鱼顺水游。

一夜苦寒意，明朝袭暖流。

生平几多愁，让爱作轻舟。

苦水方头尽，轻松过平洲。

请抱三春晖，悠悠寸草心。

悠悠寸草心

妈妈说，我是在一场大雨中来到这个世界的。所以，她给我起了小名就叫雨来。童年的记忆里，她常站在暮色四合的村头这样喊我，头顶是金霞流紫的晚云。她的声音伴着青草味的风，有融融暖暖的香。

那时，妈妈是辛勤的农妇，顶着骄阳，耕或者种，年轻的脸庞被炙烤得赤红。她缝了一根长长的带子，把幼小的我栓在地头的大树下。我就在小世界里爬，跟蚱蜢、小草、青虫或者一块软泥幸福地取乐。她一边劳作，一边时不时扭头喊我，雨来，雨来。我抬起小脑袋冲她嗯啊嗯着。三岁多时，她带我做些简单的农活。刨好了豆坑，我就从小背袋里抓出圆鼓鼓的豆粒，数着一、二、三、四，丢下去。稍长大些，我系上围裙和她一起拾棉花。高大的棉杆几乎要淹没我的头顶。我说，妈妈，我拾大的，你拾小的。我端着满满一围裙的棉花向她炫耀，她笑着，俯下身吻我的脸。我就美滋滋的乐呵，晃着小小的身体，像绽放的棉朵一样美好，柔软。

也曾记得她哭。暴躁的炉火舔着黝黑的锅底，她拉动风箱，吧哒吧哒地响。泪珠从映得通红的脸上安静地滚下来。那时，我少不更事，只躲在门口偷偷地望她，不懂得贫穷、无助、疲惫研成的墨，滴在她素绢般的生命上，是怎样一种无法洗涤的苦难。

忘不了那些饥饿的夏夜，妈妈带我去屋后摸爬猴，是蝉的幼虫。没有灯火，她顺着树干由下而上地抚摸，触到拇指般大小，长着微硬甲壳的小昆虫就捉下来，交给我攥着。回到家，往灶底填几把稻草，点燃。我偎着她，看她把锅底寥寥可数的爬猴熥熟。没有油，只是洒几颗盐粒儿，却也喷喷香。我递到她嘴边，她又推了回来。说，我吃饱了，你吃吧。

就这样，我在她贫瘠却又富饶的爱里，逐渐长到六岁。这一年，爸爸提了营长，我和妈妈也终于可以告别由北而南，由南而北的不断迁徙。团聚的时光是快乐的，温暖的，骄纵的，恍惚的，懒洋洋的，却又幸福得那般真实。我肆意挥霍着这幸福，以为天地总会为我们不老不荒，来日且方长。

直到2002年6月30日下午三时许，爸爸因过度劳累引发心肌梗塞，突然去世。这一年，他49岁。我，22岁。16年的团聚，戛然而止。我才终于在悲痛中明白幸福是易碎的，匆匆的，无法挽留，无法恢复的奢侈品。妈妈顿时苍老了许多，整个人颓败下来，并且不肯回床上去睡。我只好搬了自己卧室的床垫铺在客厅的地上。在三个月里，我夜夜守着她，揽着她，拍着她，哄她入睡。她嘤嘤地哭，揪着我的衣角，像个无助的孩子。这时候，我才终于觉得自己长大。我做饭，洗衣，打扫，藏起内心的伤，堆着小心翼翼的笑，为她梳头，剪指甲，掏耳朵，陪她散步，上厕所，买新衣服等等。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。好在，好在我还有她。我在夜晚的灯下临摹梵高的油画。她看得欢喜。我说这是梵高，偏执狂热的画家，饱满绚烂的色彩，叫做《盛开的桃花》。我说妈妈，你知道吗，我喜欢这张画，是因为梵高在他的画上写着，如果活着的人还活着，那么死去的人就不会死去。三月末，我参加市里的上挂活动。临时接到报到通知。第二日中午，我去看她。话音刚落，她就红了眼眶。我停下翻动的锅铲，给她擦眼泪。哄着她，说，哭什么呀，真是的，我周末不就回来了吗。她低下头，不好意思地笑，甚至有些羞涩，有些难为情。花白甚至有些稀落的头发微微颤着。她说，我只是觉得你一走，我就没依没靠了。我突然想把她抱在怀里，想亲吻她的额头，如同她曾经把我抱在怀里，亲吻我一样。可是，没有。我矜持得像个所谓的大人，只是轻轻拍了拍她的肩膀。锅里的糖醋包菜散发着浓郁的酸甜味。我低下头去关液化气，拼命掩饰将要泛滥的眼泪。心狠狠地疼着，祈祷着请时光待她宽容些，再宽容些啊。

我在临时居住的小房间里写这篇稿子，猝不及防地看到这首诗《当我已经老了》：孩子，我亲爱的孩子。如果哪天，你看到我日渐老去，反应慢慢迟钝，身体也渐渐不行时，请耐着性子试着了解我，理解我当我靠近你时，不要觉得伤感、生气或埋怨。你要紧挨着我，如同当初我帮着你展开人生一样，了解我帮助我，扶我一把，用爱和耐心帮我走完我的人生，我将用微笑和我始终不变的爱来回报你；我永远爱你，我的孩子！我怔在那里，胸口憋闷，几乎无法呼吸。脑子里滔滔而过的是那些不曾洗过满是烟酒味的衬衣，僵硬的臭袜子；是未曾说出口的爱，未张开的拥抱、亲吻。站在客厅的白炽灯下，在阔大的玻璃镜前，我就痛痛快快地哭了起来。