适合深夜发的搞笑说说
1、真爱的一刹那,即可治愈多年的心碎。
2、你要感谢这世界上什么都假,连避孕药都是假的,要不然你也长不了这么大。
3、在任何情况下,遭受的痛苦越深,随之而来的喜悦也就越大。
4、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
5、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
6、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
7、到最后我还是那个对你好的人,而不是你在乎的人。
8、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受。
9、白痴自始自终自给自足自轻自贱自作自受,疯子自娱自乐自悲自喜自导自演自生自灭。
10、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
11、混娱乐圈就像打麻将,想做大牌,就得舍得一筒和么鸡!
12、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的。
13、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。
14、没有实践就没有发言权,你没有走过别人的路,就不要对别人指指点点。
15、刚被人问嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,左边路口左转那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
16、吃葡萄不吐葡萄皮,我要吐葡萄籽。
17、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
18、我要瘦成一道闪电,照亮所有猥琐的死胖子。
19、我人才,你天才,不就比我多个二。
20、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
21、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。
22、俗话说:心静自然凉。于是乎,我躺在床上装死。
23、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
24、癞蛤蟆跳悬崖,愣装自己是蝙蝠侠。
25、父母忽悠孩子叫教育,孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟!
26、生活再苦再累,请在心里对自己说:给老子笑!
27、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
28、其实我是想给你点面子的,可是你却犯贱的说你不要脸。
29、吃饭睡觉,保持可爱,谢绝熬夜,防止脱发。
30、女人心看不透,因为胸前肉太厚。
31、男生,女生,穷书生,生生不息。初恋,热恋,婚外恋,恋恋不舍。
32、据说脸大的人不能用触屏手机,因为一笑会把电话给挂了。
33、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
34、希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
35、我终于知道我单身的原因了:我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
36、怎么死的?还不是穷死的。
37、我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
38、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
39、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说:还是8块吧!12块吃不完!
40、两斤白酒下去,吐出来的都是青春。
41、黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
42、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
43、黑眼线、红嘴唇,诶呦我草,全是你妈抬头纹啊!
44、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
45、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
46、两情若是长久时,还不结婚待何时?
47、你个小学上了18年的货,不要在这里乱叫。
48、你大脑抽筋,小脑打结,中枢神经变态,我劝你还是自杀算了。
49、看你长的一副欠抽样,真是驴见驴踢,猪见猪踩。
50、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
51、导演你还没和我潜规则呢?可别欺负我60后哦,人家好怕怕的。
52、我给你道歉的机会了,你却跟我装x,你有跟我装x的权利,我就有整死你的实力。
53、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。
54、几百块钱也叫钱啊!真逗。那她妈是命!命!命啊!
55、剪完头理发师问怎么样,我沉默了一会儿对他说了句:你开心就好。
56、我低着头,沉默不语,不是谦虚,而是在找砖头。
57、今天有人问我,情人节怎么过,我说:略过。
58、当我把蚊拍拿出来时,所有蚊子都沉默了。
59、老婆是电视,小三是手机,在家看电视,出门带手机。
60、你的回眸一笑,引来的是地球一跳,吓一跳的跳。
61、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。
62、如果你不是瞎子,就不会去用耳朵去了解我。
63、流血了……会不会很疼?
64、我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
65、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
66、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
67、我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?
68、看着你我就想把你吃了,你的香味我永远抗拒不了,亲爱的红烧肉。
69、你我之间本无缘分,全靠我的颜值硬撑!
70、作为一个怪兽,我的欲望是至少消灭一个奥特曼。
71、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
72、据说,你太爱一个人,那个人就不会爱你。
73、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
74、大叔大叔,永远不输!
75、你找对象得去动物园甚至要离开地球,天苍苍,雨茫茫,呵呵你死爹又死娘,你个畜牲小子。
76、人是铁,饭是钢,骨头里面没有汤。
77、姐做事非常果断,比如,饿了就马上吃饭。
78、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
79、别以为我能原谅你的庸俗,也能容忍你的装逼啊!要懂味。
80、亲,不要玩骨感了,你就不怕孙悟空看见你,给你三棍子?
81、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
82、你要是喜欢一个女生,就好好学习找个好工作努力挣好多好多钱,等她结婚的时候你多出点份子钱。
83、岁月欠了我太多,我绝对不会放过它。
84、上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
85、老子不动手,你不知道我文武双全。
86、士为知己者装死,女为悦己者整容。
87、有喜欢的人一定要去告白,不被拒绝一下,你还真当自己是仙女了。
88、好意思穿成这样,午夜凶铃啊?仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的?找辆波音七四七吧。
89、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛,却流出了鲜红的血。
90、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑,成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
91、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到笑出了一个鼻涕泡儿。
92、既然失恋,就必须死心,断线而去的风筝是不可能追回来的。
93、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了?
94、孤枕难眠的时候,试试枕两个枕头。
95、我这个人,不太会说话,如果有什么冒犯的地方,有种来揍我啊。
96、这城市那么空,这回忆那么凶。
97、发了工资,我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧,然后我同意了,然后我这个月工资被赢光了。
98、世界上最没用的东西及时工资条,看着生气,擦屁股太细。
99、我死了的最后一句话是:劳资再也不用怕鬼啦。
100、英语听力就是听两傻逼说话,完了还反过来问我们,他们说了什么。
101、枯藤老树昏鸦,挣钱还不够花,依旧寡人孤家,我丑没人肯瞎。
102、世界不肮脏,何来的悲伤?
103、给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
104、今天四级听力听得最清楚的一句:现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
105、姑娘我生气就张口说脏话,总好比哭哭啼啼张可怜的好。
106、有人对我说:“你聪明的象猪”我听后便大怒!我是了解你的,这样的侮辱!简直太对不起猪了!
107、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
108、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。
109、单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的。
110、给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!
111、拥有幽默的口才,便拥有了一笔无价的财富,使你终身受益。
112、蹲在路边看小妞,躺在床上玩小J。
113、像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
114、天打雷了,做多坏事的没事不要乱走。
115、不以物喜,不以己悲,不求尽善尽美,但求无愧我心。
116、你丫脸上长的那两个是灯泡啊!大晚上不插电啊!眼瞎啊!
117、有屁不放,憋坏心脏,没屁硬挤,锻炼身体。
118、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了!
119、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
120、吃货说:我攒了一辈子钱,没买车,没买房,就想买一桌满汉全席。
121、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?
122、在公交车上司机在老人的强烈要求下,终于无奈的让出了自己的位置。
123、不谈恋爱,啥事都没有。
124、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
125、一骑红尘盖伦笑,嘉文知是赵信来。
126、我认为,只要提高自我就应该挑战极限。
127、春晚的主流观众是9亿农民,如果说周立波是上海人民的小菜,那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
128、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额,敢于正视磅秤上的数字。
129、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
130、将薪比薪想一下,算了,不想活了。
131、你的脑袋空不要紧,关键是你怎么能在脑袋里进屎呢?
132、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
132、你妈生你的时候一定是满怀焦虑,心不在焉的,如此潦草!
133、春眠不觉晓,理工美女少。夜来睡不着,俺去网上找。
134、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。
135、你说老师为什么要请家长,一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人。
136、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
137、我的未来不是梦,我的未来是噩梦。
138、我怀旧,因为我看不到未来。上天给我们安排了命运,却忘记了给我们说明书。
139、怎么办呀,我眼睛的度数好像又增加了,完全看不见你的智商了啊。
140、出门在外,老婆交代:少喝酒,多吃菜,够不到,站起。
141、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。
142、老鼠扛刀,满街找猫。
143、爱情让青春蒙上了一层灰暗,原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。
144、给你点阳光你就灿烂,给你点月光你就浪漫,你点灯光你就璀璨,给你点烛光你就要泛滥。
145、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。
146、剪了个发型,换了个心情;谈了个闲情,付出了的真心,却得不到爱情,为了不再影响心情,我已不再自作多情。
147、婚后男人就像桌布,只有吃饭的时候才出现。
148、对你的长相,我建议大家还是理解为主啊!
149、亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了。
150、姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?
151、虽然我不能菩度众生,但我可以祸害苍生。
152、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病。
153、这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧?
154、女人小时候的观护所,长大后的监理所,结婚后的避难所。
155、不要跟哥牛,哥会扔砖头。
156、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
157、我认识的人越多,就越喜欢动物。
158、世上的白痴那么多,可是你确实里面的佼佼者。
159、21世纪,什么最重要——我!
160、如果ESC是人生的退出键,那么我的ESC键早就按掉漆咧。