逗比个性签名搞笑

1、前几天一异性朋友问我借了一百块钱，之后就经常给我打电话，昨天忽然说喜欢我，好害怕，她是不是不想还我钱啊！

2、作为一个学渣，就算成绩烂到不行，也好微笑生活。

3、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

4、为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区。

5、钱，不花就是纸，花了才是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！

6、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

7、过年最害怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑，你却不知道炮在哪。

8、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

9、在街边书摊上，我对老板说，你这书盗版的吧！老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。

10、没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗。

11、据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

12、别灰心，人生本就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落的。

13、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

14、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

15、活着不只需要氧气，还需要勇气和霸气。

16、既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。

17、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

18、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

19、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

20、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

21、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。

22、一到深夜朋友圈质量都特别高，该丧的丧，该骚的骚，该喝的喝，该睡的睡。只有我不一样，我又饿了！

23、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

24、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没有来敲门，我家是不是住得有点偏。

25、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

26、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！

27、一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

28、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

29、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

30、你穿得很危险，但长得很安全！

31、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

32、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露我就是国宝了。

33、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

34、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

35、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

36、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

37、家并不是一个男人漂泊后的港湾！女人的身体才是。

38、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

40、好的生活就是不瞎想，做得多，要得少，常微笑，懂知足。

41、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

42、听君一席话，省我十本书。

43、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

44、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。

45、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

46、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

47、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

48、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的？

49、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃了的感觉！

50、昨晚，我又听见有人说我帅，我想了一夜，到底是谁走漏了风声？

51、复习就是把不会的东西再确认一遍，你确实不会。

51、减肥不过是说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。

52、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

53、我们正常人可都老害怕你了！看到你就相当于看疯狗一样你知不知道啊？

54、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

55、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

56、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

57、如果你恨我，那么你就是失败者，而不是我。

58、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。

59、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

60、不做惊世骇俗之事，哪成惊天动地之人。

61、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

62、我太佩服我自己了，有时候照镜子都想给自己磕头！

63、我草你妹的，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

64、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

65、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

66、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

67、冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

68、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

69、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

70、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

71、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

72、我认为我颓废，原来我报废了！

73、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

74、天气太冷了，单身狗大概都要被冻成旺旺碎冰冰。

75、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式，不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。

76、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

77、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢，迟早会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

78、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

79、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

80、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

81、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩住了刹车。

82、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文。

83、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

84、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

85、沒有激情的亲吻，哪來床上的翻滾？

86、老鼠晚上变成了蝙蝠，蝙蝠身上插根毛，你算什么鸟。

87、长了一个避雷针似的脑袋可要注意哦，在打雷闪电时你可千万别出门，到时被电成一个黑炭那就难看了。

88、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

89、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

90、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。

91、女娲看见你这人，女娲都觉得自责啊！当初是怎么把你捏出来的，真是人生中的污点、败笔啊！

92、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。

93、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。

94、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

95、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！

96、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

97、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。

98、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。

99、早恋的结果是早婚，早婚的结果是早孕，早孕的结果是早生，早生的结果是早恋。这是一个恶性循环！

100、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。

101、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

102、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

103、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

104、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。

105、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里它都能算得上是巅峰了。

106、很多事，不是我想，就能做到。很多东西，不是我要，就能得到。

107、能知难而退是我的本事，用得着你在这指手画脚。

108、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

109、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

110、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

111、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

112、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

113、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。

114、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

115、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

116、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

117、生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。

118、这种天气，不适合上班，也不适合上学，只适合窝在被子里。

119、我觉得地球好危险，我想火星了。

120、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

121、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住。

122、女汉子与萌妹子的区别：女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她！

123、大学是女生乳房发育的最佳时期。

124、对于“喜欢”这种情感，我一直懵懵懂懂，但这段无法倒退的时光，却教会了我它的含义。

125、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

126、成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。

127、谁还没个擅长的乐器啊！我退堂鼓打的可棒了。

128、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，呵呵…谁吐这么圆。

129、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。

130、就算在不服气，最后也要来一句：你大爷的。

131、有时感叹无病一身轻，有时感叹无群一身轻。

132、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

133、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

134、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？

135、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

136、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

137、一生懒惰，却在想你这件事上超级勤奋。

138、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊？

139、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

140、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

141、人的长相分两类：一类是天生丽质、一类是天生励志。

142、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。

143、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

144、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。

145、都说你像雾，像风，又像云的，就是不像人，女人要是贱到你那种程度，也算是修成正果了。

146、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

147、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

148、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

149、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

150、我对你的温度，取决于你对我的态度。

151、昨天参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。

152、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

153、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

154、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻！

155、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

156、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。

157、在上课的时候我们应该保持安静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

158、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

159、在哈哈哈眼里，所有病的起源都是因为玩手机，不喝水，不早早睡觉。

160、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

161、我不是讨厌你，只是从你身上没有看到一样是我喜欢的。

162、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

163、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

164、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。