个性签名搞笑幽默

1、我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。

2、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

3、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

4、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。

5、月光让你着迷，玫瑰让你痴迷，美酒让你昏迷。

6、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

7、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

8、几十年了，只有绿箭没有涨价过！

9、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

10、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。

11、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

12、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！

13、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

14、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

15、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

16、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

17、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

18、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

19、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

20、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。

21、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。

22、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

23、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。

24、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

25、相信有很多爱听英文歌的人都喜欢只听旋律！因为反正也不知道啥意思，所以根本没去在意歌词大意！

26、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

27、是你告诉了我，没有回忆的爱情会夭折。

28、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。

29、如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

30、我要立志做个有气质的流氓，做个有品味的色狼，做个有知识的文盲。

31、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

32、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

33、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

34、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

35、总会有那么一个人，一边生气骂着你，一边心里又担心的要死。

36、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

37、人贱有天收，人蠢没得救！

38、你好像得了绝症，还不回家保护你这几天的生命。

39、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

40、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

41、每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

42、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

43、你这样五官生的既不默契四肢长的也不合理的，你妈生的你怎么这么有创议，你长的怎么这么标新立异。

44、努力和不努力，是有区别的。只要你努力了，没有什么事情是你搞不砸的。

45、没有一个人有义务为另一个人而活，没有谁比父母更懂你。

46、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

47、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

48、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱我自己，没有情敌。

49、没事就想想如何致富吧，别总在感情的世界里伤春悲秋，捏在手心的钱永远要比那抓不住的心踏实。

50、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

51、再说最后一句我爱你，再让我最后一次拥抱你，你懂得，我强忍的泪滴，把你放弃我心如刀割，可是太胖了，只好再见了，我亲爱的冰激凌。

52、婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

53、我曾经幼稚地以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。

54、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，然后找人打他，都他妈惯的什么毛病。

55、我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

56、怎样才算深情，万劫不复还是挫骨扬灰。

57、曾经以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。

58、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

59、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

60、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

61、谁让我做备胎，我就让他爆胎。

62、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。

63、书到用时方恨少，钱到月底不够花。

64、你知道你什么地儿最迷人吗？就是明明坏透了还装好人时那最不要脸的样子。

65、你快回来，我一人忽悠不来！

66、忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

67、什么事谦虚？装呗；什么事勇敢？二呗。

68、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

69、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。

70、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

71、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。

72、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

73、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

74、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

75、虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。

76、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

77、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。

78、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

79、我的爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

80、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

81、失去的幸福，就是你屁眼上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂。

82、老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解，同桌悄悄递来一面镜子，霎那间，我懂了！

83、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

84、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

85、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。我哥走在门口听到这句差点绊倒。

86、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

87、药可以乱吃，话不能乱说，脑子和教养，希望你有一样。

88、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。

89、放假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

90、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！

91、铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

92、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

93、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。

94、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

95、什么是婚姻呢？婚姻就是：我跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！

96、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

97、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

98、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗，红线老TM断。

99、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？

100、我身上有肉不代表我胖，那是爸爸妈妈对我的爱。

101、即使怎么爱你，依然是不能在一起。

102、有人说讨厌我，顿时我就笑了。能让你不高兴，我是真的很高兴。

103、工作感言：不做不好意思；做做意思意思；多做没有意思；拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

104、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。

105、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

106、世上穷人那么多了，为什么还要算我一个。

107、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

108、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

109、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

110、我愿意做你的听众，让你一直装逼到如今。

111、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！

112、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。

113、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

114、生活里80%的痛苦来源于上班，但是我知道，如果不上班，就会有100%的痛苦来源于没钱，所以在上班和没钱，我选上班。

115、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

116、避孕的效果：不成功，便成“人”。

117、男人看手腕，女人看脸蛋。

118、我这么出色，连猪都不瞧我一眼。

119、吃饭不拍照，臣妾做不到；拍照不发博，感觉不能活。

120、刚才一个小偷溜进我家，到处找钱，后来我们一起找了起来。

121、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

122、不错！人都是逼出来的。

123、是不是帅哥，剪个平头就知道了；是不是美女，卸了妆就知道了。

124、多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。

125、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

126、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她。

127、渣男锡纸烫，渣女大波浪，而我不一样，积极又向上。

128、别问我过的好不好，你又不是没我支付宝。

129、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

130、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

131、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。

132、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？

133、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

134、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？

135、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆！

136、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

137、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

138、我这辈子只有两件事不会，就是这题不会那题也不会。

139、我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了。

140、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

141、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

142、要想争面子，首先回去好好整个容再来吧，别整天一副衣冠禽兽的模样。

143、你不知道，等了你有多久。所以，宁可死别，绝不生离。

144、为什么早上起来照镜子会觉得自己丑？因为清晨刚醒是一天中判断力最含糊的时刻。

145、咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。

146、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

147、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

148、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

149、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

150、心情不好的时候就去超市，捏捏方便面，摇摇可乐，掰掰德芙。

151、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

152、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

152、如果可以哭，我也不想忍；如果可以自私，我也不想退让。

153、别拿你自以为是的生活规则，来左右我的人生。

154、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

155、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。

156、没有把握的事，不要抱希望，那就不会失望。

157、人生最大的悲哀是青春不再，青春痘却还在。

158、你大可以一句对不起、一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。

159、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

160、咱别丢人了，可以吗？我真为你感到自卑。

161、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

162、新的一年里别人谈恋爱靠颜值、靠嘴甜、靠花钱。而我就幸运多了，托了猪运，全靠对方眼瞎。