幽默口才

1、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。

2、女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

3、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

4、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

5、大学参加了一个躲猫猫社团，还交了200块钱会费，结果四年了，我一个人都见到过。

6、女人就是麻烦，但是男人就是喜欢找麻烦。我就是麻烦，但是为什么没人来找我。

7、女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

8、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

9、整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

10、经过一晚上的失眠终于适应了自己的发型，结果染一次发，又回到“伤心太平洋”。

11、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

12、我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

13、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！

14、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

15、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

16、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

17、单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

18、别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

19、平时别觉得自己孤单，这世上除了有不喜欢你的人以外，还有很多讨厌你的人啊！

20、只有亲妈才觉得你漂亮，所以，脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿才美得清楚。

21、吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高1公斤。

22、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

23、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

24、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

25、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

26、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

27、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

28、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！

29、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

30、女生的所谓出去玩，就是洗完头换上漂亮衣服找个地方自拍，然后顺手发个状态。

31、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

34、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

35、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

36、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

37、人见人恨，花见花败，车见车撞。

38、我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。

39、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

40、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。

41、不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然别人不仅会觉得你丑，还会觉得你穷。

42、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。

43、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

44、孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

45、建议车胎里塞一些五颜六色的彩带，这样爆胎了也算是一种惊喜，不至于心情太差。

46、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

47、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

48、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

49、遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

50、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

51、恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

52、老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。

53、世界上有个贱人，他叫考试，他的儿子叫成绩，父子俩经常挑拨我和爸妈的感情。

54、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。

55、生活不止眼前的苟且，还有要背诵全文的诗和输验证码抢票才能坐着硬座去的远方。

56、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

57、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱，对于小心眼的我来说，这点足够我记一辈子了。

58、机会总是留给那些，早已经准备好钱的人，人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

59、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

60、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。

61、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

62、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

63、说女生胖，她生气了，怎么起死回生？大神回复：你太胖了，卡在我心里出不去了！

64、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我非常感动，学校也不容易啊！

65、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

66、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

67、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

68、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

69、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

70、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

71、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

72、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

73、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

74、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

75、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

76、太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

77、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。

78、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

79、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

80、今天刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个2B大声喊：让妇女和孩子先走！

81、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

82、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。

83、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。

84、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

85、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

86、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

87、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

88、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

89、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。

90、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

91、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

92、要记住那些能陪你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差！

93、假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。

94、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

95、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

96、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

97、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

97、不是路不平，而是你不行。

98、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。

99、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

100、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。

101、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

102、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

103、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。

104、爸妈真是一种神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就能看穿。

105、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。

106、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。

107、我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。

108、世上有两种人，一种是长得好看的，一种是长得难看的，你介于中间，长得好难看。

109、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

110、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

111、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

112、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底！

113、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

114、小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？

115、做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。

116、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

117、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

118、经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

119、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

120、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

121、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

122、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

123、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

124、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。

125、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

126、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

127、我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

128、都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

129、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

130、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

131、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

132、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。

133、你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

134、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

135、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

136、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

137、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

138、不学自知，不问自晓。

139、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

140、有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

141、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

142、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

143、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

144、据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

145、真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

146、小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。

147、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

148、走自己的路，让别人打车去吧。

149、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

150、窈窕君子，淑女好求。

151、什么是暖男！只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

152、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。

153、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

154、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。

155、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

156、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

157、人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

158、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！

159、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

160、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！