搞笑说说短句

1、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

2、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。

3、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

4、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

5、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

6、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。

7、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

8、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

9、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

10、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

11、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

12、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

13、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

14、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

17、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

18、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。

19、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

20、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

21、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

22、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

23、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

24、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

25、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

26、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

27、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

28、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

29、看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。

30、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。

31、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

32、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

33、一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

34、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

35、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

36、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

37、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

38、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

39、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

40、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

41、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

42、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

43、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

44、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

45、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

46、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

47、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

48、明人不说暗话，我喜欢你。

49、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

50、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

51、给你脸是客气，不给你脸是道理。

52、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

53、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

54、英雄不问出处，恋爱找我速度。

55、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

56、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

57、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

58、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

59、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

60、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

61、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

62、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

63、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

64、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

65、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

66、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

67、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

68、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

69、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

70、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

71、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

72、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

73、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

74、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

75、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

76、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

77、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

78、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

79、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

80、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

81、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

82、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

83、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

84、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

85、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

86、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

87、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

88、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

89、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

90、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

91、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

92、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

93、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

94、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

95、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

96、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

97、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

98、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

99、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

100、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

101、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

102、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

103、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

104、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

105、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

106、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

107、漫漫人生路，一直在迷路。

108、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

109、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

110、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

111、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

112、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

113、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

114、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

115、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

116、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

117、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

118、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

118、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

119、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

120、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

121、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

122、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

123、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。

124、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

125、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

126、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

127、英雄不问出处，恋爱找我速度。

128、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

129、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

130、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

131、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

132、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

133、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

134、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

135、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

136、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

137、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

138、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

139、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

140、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

141、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

142、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

143、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

144、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

145、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

146、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

147、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

148、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

149、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

150、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

151、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

152、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

153、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

154、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

155、虽然认输不会死，但我死也不认输。

156、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

157、我太难了，上辈子可能是条蜀道。蜀道难，难于上青天啊！

158、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

159、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

160、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

161、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

162、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

163、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

164、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

165、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。