幽默句子

1、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

2、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

3、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

4、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

5、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

6、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

7、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

8、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

9、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

10、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

11、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

12、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

13、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

14、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

15、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

16、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

17、别人的钱财乃我的身外之物。

18、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

19、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

20、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

21、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

22、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

23、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

24、我练过气功，可以把人气死。

25、明人不说暗话，我喜欢你。

26、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

27、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

28、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

29、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

30、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

30、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

31、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

32、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

33、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

34、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

35、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

36、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

37、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

38、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

39、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

40、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

41、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

42、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

43、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

44、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

45、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

46、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

47、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

48、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

49、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

50、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

51、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

52、我不整理房间，我是乱室佳人。

53、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

54、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

55、人最大的烦恼就是记性太好了。如果什么都可以忘了，以后的每一天都将会是一个新的开始。

56、脑袋空不要紧，关键是不进水。

57、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

58、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

59、谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！

60、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

61、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

62、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

63、钱不是问题，问题是我没钱。

64、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

65、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

66、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

67、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

68、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

69、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！

70、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

71、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

72、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

73、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

74、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

75、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

76、早知道这么累了，当初就不下凡了。

77、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

78、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

79、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

80、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

81、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

82、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚！

83、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生都好的男生叫热狗。

84、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

85、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

86、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

87、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

88、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

89、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

90、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

91、待我长发及腰，我不洗头臭死你可好。

92、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

93、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

94、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

95、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

96、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。

97、先学会不生气，再学会气死人。

98、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

99、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

100、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

101、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

102、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

103、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

104、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

105、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。

106、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

107、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

108、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。

109、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

110、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

111、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

112、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。

113、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

114、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

115、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

116、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

117、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

118、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

119、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

120、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

121、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

122、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

123、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

124、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

125、你们都问我元旦和跨年要怎么过，答案很简单，略过。

126、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

127、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

128、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

129、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

130、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

131、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

132、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

133、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

134、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

135、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。

136、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

137、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

138、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

139、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

140、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

141、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

142、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

143、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

144、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！

145、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

146、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

147、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

148、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

149、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

150、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

151、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

152、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

153、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

154、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

155、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

156、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

157、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

158、你长的挺好看，人模狗样的。

159、昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

160、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

161、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

162、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。

163、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

164、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！