搞笑说说短句爆笑

1、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

2、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

3、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

4、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

5、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

6、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

9、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

10、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

11、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

12、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

13、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

14、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

15、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

16、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

17、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

18、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

19、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

20、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

21、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

22、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

23、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

25、不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

26、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

27、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

28、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

29、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

30、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

31、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

32、你以为我的心是不锈钢而且防水吗。

33、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

34、你给我滚，马不停蹄的滚。

35、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

36、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

37、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

38、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

39、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

40、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

41、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

42、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

43、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

44、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

45、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

46、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

47、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

48、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

49、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

50、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

51、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？

52、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

53、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

54、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

55、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。

56、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

57、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。

58、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

59、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

60、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

61、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

62、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！

63、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

64、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

65、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

66、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

67、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

68、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。

69、你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。

70、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

71、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

72、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

73、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

74、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

75、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

76、给你脸是客气，不给你脸是道理。

77、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

78、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

79、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

80、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

81、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

82、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

83、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

84、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

85、英雄不问出处，恋爱找我速度。

86、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

87、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

88、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

89、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。

90、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

91、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

92、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

93、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。

94、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

95、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

96、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。

97、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

98、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

99、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

100、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

101、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

102、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

103、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

104、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

105、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

106、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

107、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

108、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

109、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。

110、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

111、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

112、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

113、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

114、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

115、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

116、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

117、讨厌我的不是一个两个，说我坏话的也有很多，问我为什么可以毫不在意吗？因为狮子不会因为犬吠而回头。

118、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

119、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。

120、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

121、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

122、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

123、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

124、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

125、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

126、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

127、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

128、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

129、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

130、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。

131、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

132、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

133、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

134、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

135、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

136、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

137、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

138、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

139、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

140、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

141、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

142、特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

143、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

144、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

145、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

146、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

147、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

148、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

149、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

150、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

151、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

152、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

153、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

154、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

155、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

155、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

156、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

157、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

158、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

159、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

160、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

161、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

162、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

163、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

164、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。