搞笑的句子

1、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

2、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

3、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

4、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

5、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

6、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

7、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

8、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

9、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

10、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

11、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

13、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

14、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

15、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

16、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

17、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

19、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

20、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

21、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

22、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

23、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

24、我对我的穷又有了新一步的了解。

25、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

26、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

27、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

28、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

29、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

30、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

31、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

32、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

33、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

34、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。

35、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

36、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

37、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

38、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

39、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

40、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

41、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

42、分手时，别和我说“不合适”，我是火星人啊！和地球人不合适？

43、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

44、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

45、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

46、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

47、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

48、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

49、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

50、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

51、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

52、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

53、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

54、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

55、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

56、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

57、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

58、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

59、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

60、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

61、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

62、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

63、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

64、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

65、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

66、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

67、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

68、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

69、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

70、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

71、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

72、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

73、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

74、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

75、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

76、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

77、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

78、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

79、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

80、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

81、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

82、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

83、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

84、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

85、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

86、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

87、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

88、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

89、装什么城里人，现在地球都叫村。

90、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

91、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

92、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

93、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

94、没什么事不要找我，有事更不用找我。

95、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

96、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

97、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

98、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

99、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

100、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

101、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

102、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

103、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

104、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

105、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

106、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

107、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

108、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

109、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

110、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。

111、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

112、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

113、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

114、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

115、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。

116、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

117、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

118、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

119、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

120、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

121、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

122、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

123、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

124、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。

125、你走，我不送你；你来，无论多大的风雨，我都不会开门。

126、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

127、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

128、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

129、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

130、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

131、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

132、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

133、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

134、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

135、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

136、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

137、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

138、很热对吗，到七夕就凉快了。

139、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

140、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

141、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

142、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

143、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

144、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

145、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

146、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

147、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。

148、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

148、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

149、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

150、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

151、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

152、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

153、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

154、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

155、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。

156、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

157、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

158、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

159、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

160、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

161、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

162、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

163、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。