情人节文字段子
1、七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！
2、夫：今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。妻：想不到你这个人倒颇有同情心。夫：那个摔倒的人就是我呀！
3、情人节专业背锅：说晚饭和我一起吃333，说晚上我拉你去夜场到12点666，说我喝多了你回不去999，先转账小本生意概不赊欠。
4、夫妻才是一辈子的情人！丈夫是左手，妻子是右手。
5、老婆：老公，我这么傻，你到底看上我哪点？老公：我有十亿美金，存在瑞士银行，你信吗？老婆：我信。老公：我就看上你这一点。
6、各位嫂子，弟妹请注意，本人在这里很严肃的告诉你们，如果今天晚上你老公。男朋友说晚上和我一起吃饭唱歌打牌，一律不要相信，我没和他们在一起，因为今天晚上我要在家里睡觉，这个锅我不背！
7、区区一个情人节算什么？找对了人，天天情人节。找错了人，天天清明节。找个懒人，天天劳动节。找个有钱的人，天天过春节。找个花心的，天天光棍节。找个幼稚的，天天六一儿童节！找个骗子，天天愚人节！事实本是如此！
8、刚才，有个人约我出去过情人节，被我果断拉黑了，非常时期，欺骗我感情可以，但要我命可不行。
9、在公司问男同事们明天给女朋友送啥，他们说你都分手了问这个干啥？我说就是想看看能省多少钱。
10、刚刚在湖边遛狗，看见一老太太和一老头手拉着手的在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好！不由驻足羡慕的看着二老……这时老头对老太深情的说：太冷了，别冻坏了，回去吧？老太太答：没事儿！再多走会吧，回去了俺家老头就不让出来了！
11、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？
12、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
13、记得去年的情人节晚上，我很孤单也很无聊就来到电影院看电影……看着他们都是一对一对的，我心里就更加不舒服了。于是我拿出手机，打开闪光灯到处乱拍了照片，过了一会儿，有个大哥慢慢走过来，掏出厚厚的一沓钱拉住我的手说：不管是谁让你来的，拿着这钱，赶快把照片删掉……今年的情人又到了，我把这个赚钱的方法分享给大家！能不能赚到钱，自己看着办吧……不用谢！
14、七夕情人节那天，一剩女发微博：当了20多年齐天大剩，没遇到过一个师傅，求带走。然后一朋友在底下回复了句：你就不是取精的料。
15、七夕和老公逛公园。看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”我转向老公：“你还记得这吗？”老公：“记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”老公低下头：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？
16、牛郎见到织女第一句说什么我不知道，我敢肯定的是织女见到牛郎说的第一句肯定是：“猴急猴急的，说会话不成么？
17、七夕情人节到处都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的的清香味。
18、女人撒娇，男人心疼，小姐撒娇，男人钱疼，情人撒娇，男人腰疼，老婆撒娇，男人头疼，没人撒娇，浑身都疼。今天情人节了，祝男银们想哪里疼就哪里疼！
19、猪八戒：“师傅，情人节有假放吗？我想去趟高老庄……”孙悟空：“师傅，我想去趟芭蕉洞，我嫂子说要包饺子给我吃……”唐僧：“悟净，你又想去哪里呢！”悟净：“我…我只想寸步不离跟着师傅……”八戒和悟空走后，悟净笑道：“师傅，我们去参加第三届情人节交流会吧！
20、2月14日情人节，因天冷玫瑰花冻坏，运输不便，玫瑰花非常短缺，今年情人节一律改为送蔬菜，希各位互相转告并执行。
21、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
22、如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
23、朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
24、七夕节快到了，突然梦见女朋友跟人走啦！于是我伤心的哭了，醒来后发现自己根本没有女朋友，哭得更加伤心了。
25、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。
26、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
27、某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。
28、最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
29、情人节将至，老公深情地问老婆，宝贝儿，我送你什么好呢？老婆羞答答的说，你送什么我都喜欢！老公含情脉脉的说，那我送你回娘家吧！
30、情人节在街上闲逛，一个卖花的小萝莉走过来：“叔叔，给女朋友买束花吧。”我说：“叔叔还没女朋友呢。”小萝莉扑闪着大眼睛说：“骗人，你这么帅怎么会没有女朋友呢！”我笑笑逗她说：“既然叔叔这么帅，那你白送一束花给我吧。”小萝莉连忙摆手：“不行，这花是要钱的！”我说：“女朋友也一样。
31、情人节只有一个人根本不值得一提，毕竟这是你生活的常态。
32、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。
33、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！我只是羞涩的一句：“老公，床底下有惊喜。”老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
34、女：我不能和你在一起。男：为什么啊？女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。男：别这么说，我哪里志向远大了？女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！
35、情人节所有的宾馆会爆满，又有无数少女失贞。高兴的是，床上躺的是别人的未来老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道在谁床上躺着。更杯具的是，她当年在80块钱一宿的旅店里失身，却要求你有2万块一平的三房一厅时她才和你结婚。
36、老妈今天打电话问我：孩子啊，今年情人节是不是一个人过？我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想得美，没人追，还能吹！
37、老师：为什么520除以3除不尽？学生甲：因为爱情是容不下小三的。小明说：错！因为小三是永远除不尽的。老师“给我滚出去”。小明：520÷3=173。33333333333333333333……你看，1个妻后面全是小三……情人节祝大家一乐！
38、“妈，你见到我的结婚证了吗？”“你疯啦！你连对象都没有，哪来的结婚证？”“哦！那你整天抱着个狗，说是你孙子是怎么回事呢？
39、女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
40、今天就是情人节，早上吃饭，我一边吃一边和一妹子聊微信，老妈看我一直玩手机，看不过眼。怒吼到：好好吃饭。我答：妈，我正在和你未来媳妇聊天呢。我妈一听，马上笑靥如花，马上把我手上的饭收了，边收边说：不要吃饭了，好好聊认真聊。
41、夫妻才是一辈子的情人！丈夫是左手，妻子是右手。左手摸右手总是没感觉。当有一天，左手流血了，右手一定去帮着止血。当有一天，左手痒痒了，右手一定去给挠挠。当有一天，左手提东西累了，右手一定会去帮你负担。所以：不用去嫌弃你的右手，更不能嫌弃你的左手。因为左手拍右手，才能鼓出精彩的人生。执子之手，与子偕老，相濡以沫，平平淡淡才是真！爱在有生之年，爱在当下。
42、到现在还没有一个人约我，郁闷呀郁闷，没事干到超市逛逛，走到巧克力货架前，买的人还真多，心里真的有点不平衡，我走过去趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧！放完后走出超市，内心无比的平静……别问我是谁，我只是想为和我一样的人做件他（她）们想做而没做的事。
43、这样的男人才是高手，情人节到了，某男问女友：你喜欢什么花？女友羞答答道：我喜欢两种花。男急切地问：哪两种？我送给你！女友低头小声说：有钱花，随便花！男深情地说：你真美！女友妩媚地问：我哪美？男说：想得美。
44、再过两小时就是情人节了……好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办呀……虽然我长得不咋地，但是我想得美呀。
45、别问我情人节怎么过，一笑而过，擦肩而过，一个人过，看别人过，不如不过，曾经有过，闭门思过，爱咋过杂过。
46、七夕节那天，别到处发照片秀恩爱了吧！万一撞脸了多不好。
47、情人节的伙伴们注意了：谁在我面前秀恩爱，我就默默地拍照截图等你结婚时，对象不是现在的人，我就把照片放在红包里给你送过去。
48、七夕节怎么过？明人不说暗话，七夕跟我无瓜。
49、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼，好紧张，不知道去哪里找女朋友。
50、情人节敬告各位女性朋友：男人要以工作为重，如果情人节你的男朋友没时间陪你，不能给你拥抱，不能牵着你的手，让你孤身一人，那么，请联系我！
51、跟我老公吵架离家出走，在闺蜜家住了三四天，她都没出来找过我，我气的不行，突然闺蜜告诉我，他在楼下到处贴广告，可能是在贴寻人启事找你，我兴冲冲的跑过去看，结果。
52、大家情人节都准备送女朋友什么礼物？我买了一个1T的移动硬盘，过节了，给女朋友换个大房子。
53、情人节期间如果有需要电灯泡的请联系我。本人座落于风景秀丽的郊区，占地面积70公斤，是高新技术龙头企业，照明协会常务理事，全国最大节能照明产品生产厂家之一，以节能灯、低频无极灯为主导产品，产品畅销海内外。
53、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
54、刚才有一个朋友打电话来问，说情人节穿什么衣服显年轻的，我想了想告诉他，穿开裆裤吧，显小，又显年轻。
55、情人节那天，陪女朋友逛街。我说：“给你买件衣服吧，你想要什么？”她说：“只要你买的我都穿！”然后我跟她逛了一下午，我什么都没买。我想：“我买什么你都穿，那我不买，你不是……”后来，就没有后来了。
56、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。
