超级搞笑说说,超级爆笑的雷人说说大全(102句)
1、室友走后,就像家里猪圈里的猪丢了一样。
2、我演过最完美的戏,就是上课假装听懂。
3、其实大家一起交白卷是第一位的,何必如此伤害对方。
4、我想喝醉后再打电话给你,告诉你我真的很喜欢你,真的离不开你。可惜我根本喝不下去,哈哈,满满的,满满的。
5、每次别人问路我都是瞎指,第一个是因为我根本不知道路,第二个是给世界一个教训,不要相信好看。
6、每次考试后,你都假装很冷,因为其他人都在激烈地讨论答案A还是B当你不明白为什么选择的时候,C。
7、一个校园论坛上有人问:学校用蟑螂香灭蟑后,蟑螂怎么出没的比较频繁,以前也没见过。一个学生回答:你家不见了,你不着急吗?
8、鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。
9、有困难需要帮助,没有困难需要帮助。在美女面前,它被纠正为:有危险需要救援,没有危险需要救援。
10、春眠不觉晓,挂Q突闻QQ声音,真相有多少?
11、今天,当我在网吧门口抽烟时,我看到一对夫妇吵架了。突然,那个女人指着我说:如果你有他的一半英俊,我们就不会吵架了。那人看着我,对她说:如果我有他的一半英俊,我会喜欢你的吗?我特别抽了一支烟,激怒了谁。
12、我只养你不养猫狗。毕竟养猪可以致富。
13、现在做数学题只需要三个步骤:看题,写解,开始哭。
14、我已经掌握了藏私房钱的方法,然后只差钱。
15、有人问我狮子和老虎哪个厉害,我觉得烫发的人应该做不了纹身。
16、日照芦苇升子烟,李白来到烤鸭店,唾液直流3000英尺,口袋里没有钱。
17、这个世界上没有人离不开谁,即使是一条鱼,离开水也可以烤着吃。
18、我的暑假作业就像一个争宠的妃子,迫不及待地要求睡觉,但暑假以来,我勤政爱民,关心腾讯关心新浪,没有踏进后宫半步。
19、永远不要在父母面前打开声音,因为你永远不知道对面的两件商品有多口无遮拦。
20、你说你愿意和我白头到老,不,我想黑发飘飘。
21、我是一个善于反省自己的人,比如我反手打你一巴掌后,我会想想自己是不是轻了。
22、如果你喜欢一个英俊的男孩,请不要立即采取措施,你应该慢慢认识他,很快,你会发现他的朋友更英俊。
23、只有你在我眼里,你的大脸让我看不见别人。
24、一天没戴眼镜逛街,看见一个帅气又熟悉的人。想看看是谁。原来是一面镜子。
25、我在房间里荣耀之王,我妻子喊饥饿,我忽略了,她生气地来到我的电脑底盘是一只脚,我的草,五排啊!坑队友啊!愤怒地我冲进厨房,拿起一把锋利的菜刀,做了一碗刀面给儿媳吃。
26、今晚,我请一只蚊子来找你,让它我。
27、班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长,也懒得教育,直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后,这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
28、摸着你的良心说,你选择爱我还是吃屎?
29、好看的人一年四季都很酷,而你只有秋酷。
30、你总说梦想遥不可及,但你从不早睡或早起。
31、问:你喜欢我什么?答:我喜欢你离我远一点!
32、有人说我不要脸。这简直是胡说八道。我怎么能不想要这么帅的脸呢。
33、和朋友一起去吃小龙虾。隔壁桌子上的一个小女孩问***妈:妈妈,小龙虾不能回家。妈妈会担心吗?***妈惊呆了。这时,老板来解围:不,他们全家都在这里。
34、我从不记仇,一般当场报仇。
35、搞笑说说
36、当我第一次下楼时,我看到一个孩子想按门铃。他的身体不够高,够不着,所以我走过去帮他按。门铃响了,房间里的声音来了!。我看到刚才想按门铃的孩子喊道:叔叔,跑吧。然后门打开了,留下了我一团糟。
37、春困,夏疲,秋疲,冬眠,四季如梦,怎么认真听讲?
38、以后,如果你有幸和我在一起,我们的家务必须分工明确。你打扫房子,我打扫你。
39、中间看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,没有刘海看五官,我适合蒙面!
40、承诺就像女人说要减肥一样,很难做到。一切都是假的。
41、天气热得像个笑话,生活像个废话。
42、平时不秒回是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不去。
43、年轻,体重不轻。余额不多,但是想买很多。
44、总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。
45、熬夜的缺点:痤疮、深色皮肤、黑眼圈、脂肪、脱发、便秘、高血压、抑郁、不长、*经不规律、体力下降、反应迟钝、胸部扁平。熬夜的好处:酷。
46、如果你的前女友和现在的女友同时掉进水里,我能做你的女朋友吗?
47、我希望手机能理解一些东西,不要带我熬夜。
48、几十年后,我们来见面,送到火葬场,都烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,都送到农村做化肥。
49、空的快乐是早上醒来,以为自己长高了,仔细一看,原来被子盖横了……
50、可爱,我一个人来,不用麻烦你。
51、服务员,结账你好,小姐刷卡还是现金刷脸可以吗?当然,我们也可以打折这么好,打几折打骨折。
52、不要向别人揭开你的伤口。世界上不是医生,而是撒盐的人。
53、据说脸大的人脾气一般都很好,因为脸大翻脸真的很难。
54、在这个薄情的时代,别人永远不会忘记你,最好的办法就是不还钱!
55、如果上帝关上你的窗户,顺便堵上门,上帝可能会打开空调。
56、每次有人凶我,我都觉得这个人有问题,面对这么可爱的我,他还能发脾气,无语。
57、如果一个人秒回了你,也只能说明这个人在玩手机而已。
58、对自己好一点,能怪男朋友就别怪自己。
59、在这个世界上,我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
60、我害怕被台风吹进别人的怀里。毕竟,像我这样的人肯定不会还。
61、兔子又白又白,两只耳朵竖起来,割动脉割静脉,一动不动真可爱。
62、穷的时候以为有钱会很开心,等真的有钱了,才发现有钱真的很开心。
63、时光飞逝,还有三百五十五天我们就认识一年了。
64、太关心我的人一般只有两种,一种是暗恋我,一种是暗算我。
65、嫌疑人的消息回得慢怎么办?换我,我回得快。
66、不愧是我看中的高中,果然没考上。
67、要求如下:A活的,B女的。
68、深夜除了多愁善感,还被手机砸脸。
69、从小家里人就教我:钱要放好,掉了会被捡起来的人骂。当时不明白,终于找到100块钱的时候明白了:卧槽!哈哈哈,不知道哪个。SB掉的!”
70、只要你想要,只要我有,不管怎样,我都不会给你。
71、小王,能用一首歌来形容你的爱情吗?是的,梁静茹的勇气。哪句话?爱情真的需要气…”说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。
72、不要惊慌,看看你的钱包和存款,哭出来。
73、想沉迷学习,越来越瘦,还想发大财。
74、世界上没有不散的宴会,但如果你请客,我可以陪你多吃点。
75、你抽烟看起来很帅,但你可能死得很快。
76、原谅他是上帝的事,我的任务是送他去见上帝。
77、那么无耻,那么无情,你的体重应该很轻。
78、我们的老板是小怪物,我们是奥特曼。但是当我们看到老板时,我们跑了,因为我们没有带召唤器。
79、在街上看美女,眼睛高一点就是欣赏,眼睛低一点就是流氓。
80、你给我一个微笑,我也会给你一个微笑,不是一个善意的问候,只是让你知道:老子笑得比你好。
81、每当遇到极度讨厌的人,脑海里就会浮现出一句上帝又派**来考验你,然后,一想到这,我就松了一口气。
82、愿有人陪你颠沛流离,而我舒舒服服地窝在家里数钱。
83、我不会看着你死,我会闭上眼睛。
84、不要说世界抛弃了你,世界没有时间和你说话。
85、每个人出生时都是原创的,可惜很多人逐渐成为盗版。
86、据说只要半夜零点对着镜子大喊三声,***妈就会出来打你。
87、曾经梦想着用剑走天涯,后来作业太多就没去
88、熬夜这件事,一不小心没做好,就成了通宵。
89、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
90、如果你饿了打电话给我,我会给你吃零食咀嚼。
91、我想做一个叫掩耳的下载软件。因为雷声不如掩耳。
92、你爸,我是草原散养的,饿了吃蚱蜢,不是所有的鸡都叫时间鸡。
93、爱情是毒药,糖衣太美了,只要尝一尝就行了,喝了就把生命送走。
94、你的手怎么这么冷?也许是因为我是传说中的冰肌玉骨。
95、我在餐厅遇到了一个初中女同学,但她不记得我了,所以我提醒她:你还记得初中时因为在小树林里亲自惩罚你的男孩吗?她脸红了,兴奋地说:你就是那个人吗?…我羞愧地笑了笑:是的,我是当时告密的人!
96、女孩每天给男孩送便当,送了两个月后,男孩害羞地对女孩说:便当很好吃,我……女孩说:真的!那是我哥哥做的,他喜欢你很久了!
97、
98、一开始我爱上了你,因为我的脑子里有水,现在我的脑子抖干了。
99、直接去主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
100、天气预报:从今晚到明天早上,我想你一点。预计下午会继续想你。受这种低情绪的影响,晚上会变成暴想,情绪会下降。
101、我是女娲,我现在快热死了,给我转块钱吃冰淇淋,我给你捏个对象。
102、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,但TM偏偏有无缘无故的胖。