关于出游朋友圈搞笑文案收集 旅游搞笑文案朋友圈
1、永远不要对任何事感到后悔,因为它曾经一度就是你想要的。
2、我不想有情有义,我只想有钱有你,当然如果有钱了,没有你也可以。
3、想住进你心里,没想到是个小区,里面不少邻居。
4、有渣男吗?我想和你谈恋爱,希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍,然后你劈腿,我伤心欲绝,从此拼命工作,走上人生巅峰。
5、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他是在向我挑衅,在向我炫富。
6、很多人常说,钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
7、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。
8、你以为一个经常不找你聊天的人,突然找你聊天是想你了?我告诉你,纯粹是为了借钱。
9、上班时间就像南孚电池,一节更比六节长。
10、剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说:你开心就好。
11、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上现在的你。
12、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。
13、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。
14、刚刚吃泡面,吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡,我却没有。
15、长了一副只有你妈会喜欢的模样,再不努力你就完蛋了。
16、人的一生中,大部分有意义的事情,看上去都像是徒劳无功的。
17、你是无可取代的,没有人跟你丑得一模一样。
18、别老问别人为什么不愿意理你,不愿意跟你说话,因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
19、请不要对我发誓,我怕你被劈死。
20、人生如戏,与日俱增的,除了年龄,还有演技。
21、岁月是把杀猪刀,可是他拿丑的人一点办法都没有。
22、据说,试卷发下来一定要先吻一下,这叫稳过;。
23、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
24、早上出门的时候手机忘记带了,中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信:儿子,你手机忘记带了。
25、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
26、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
27、以前我以为钱可以买到一切,但是我后来发现,我钱不够。
28、你无法叫醒一个不回你信息的人,但是红包能!
29、秋天睡觉的最高境界,吹着风扇盖着棉被。
30、出游朋友圈短句搞笑
31、没有登上巅峰的人,怎么有资格说自己喜欢低谷?
32、只要是石头,到哪里都不会发光的,所以不要挣扎了。
33、如果有一天,你选择放弃我,我不会在哭泣,而是更坚强的微笑。
34、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。
35、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
36、你问我爱你到底有多深,钞票可以代表我的心。
37、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。
38、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。
39、别一失恋就认为是世界抛弃了你,别傻了,世界根本没需要过你。
40、你写不完作业的两大原因,旁边坐了个逗比,手里拿了个手机。
41、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
42、安全感不是别人给的,它取决于你有多爱自己,吃饱穿暖,手机有电,钱包永远不扁。
43、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
44、我发脾气的时候你就老老实实听着,结束了我会认怂给你看。
45、你连几点睡觉都控制不了,你还想控制人生。
46、出游朋友圈语句搞笑
47、以前人马书信很慢,一生只能爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
48、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。
49、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
50、以前养了只狗,他渐渐老去的时候,看着他的双眼,满是不舍和悲哀。他去世的那一天,我哭了整整一晚上。现在我养了只王八,等我死的时候他还活着,我要把悲伤留给王
51、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
52、如果上课我一直盯着你,不要害羞,我是在发呆。
53、有一种默契,叫我挨骂你顶着;有一种和谐,叫我坐着你站着;有一种情谊,叫我吃肉你喝汤;有一种祝福,叫发短信要你开开心心。
54、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。
55、小时候不敢举手上厕所,就跟同桌说了,他却举手大叫说''老师,他说他急了;。
56、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?
57、今晚去理发店,理发师小哥问我剪个什么发型,我说怎么帅就怎么剪,理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
58、花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。
59、希望你们都能拥有爱情,而我独享金钱。
60、以后买房子了,我一定要把卧室装修成教室的样子,这样有利于睡眠!
61、特别喜欢老师发飙,骂我们一节课,然后下课。
62、最近一闺蜜问我,身材怎么保持的那么好?我说当然是跑步啊,闺蜜就很疑惑问我,你是这么坚持下来的?我嘿嘿一笑,靠欠债啊。
63、你来,狂风暴雨我接你。你走,五雷轰顶轰走你。
64、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
65、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
66、如果你觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你别憋出病来。
67、我的情绪大致可以分为四类:吃太多,睡太多,想太多,花太多。
68、远看一座庙,近看咱母校。三百多尼姑,一万多老道。
69、历史总是惊人的相似,前年情人节我一个人过,去年情人节我一个人过,今年情人节还是我一个人过。
70、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。
71、我不是一个爱慕虚荣的人,我讨厌别墅,跑车,名牌包包衣服鞋子,我只喜欢钱。
72、如今的六一,没有糖果,也没有游戏,只有我一个人望着天空回忆。
73、理想中的爱情就是这个样子:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,暖气手机香瓜,夕阳西下,你丑,没事,我瞎!
74、你是什么样的货色,就会给你什么样的脸色,要我做作的来讨好你,你妄想。
75、我经常跟一同学逃课,老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了,这一学期我来学校的天数都比你多。
76、这一生,我明白得最早的一个道理就是,人是铁,床是磁铁。
77、我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
78、过年没有收到我红包的,请不要怀疑我们的关系,我只是穷,我们的关系是没有问题的。
79、我有三个兄弟,一个叫东眼,一个叫西嘴,一个叫南耳,请问我叫什么名字?
80、每次量体重,轻了就说自己瘦了,重了就说胸又大了!