发朋友圈搞笑幽默的文案

1、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

2、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。

3、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

4、一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。

5、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。

6、我不同意你的观点，但我誓死扞卫不让你说话的权利。

7、我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、暧昧就像正在输入，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

10、有些男人就像蓝牙，你一离开，就去寻找其他设备。

11、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身!

12、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

13、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

14、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

15、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

16、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。

17、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

18、问：说说你男朋友的优点?答：总结起来就是五个字会挑女朋友。

19、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!

20、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。

21、别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

22、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁没什么区别，都是一口气而已。

23、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

24、小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。

25、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

26、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

27、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。

28、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

29、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

30、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。

31、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

32、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

33、真羡慕我的闺蜜，有一个美丽、可爱、沙雕的闺蜜。

34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃顶了。

35、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

36、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

37、没什么事不要找我，有事更不用找我!

38、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

39、如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。

40、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信!

41、为什么我的前女友还是关注我呢?神回复：知道你过得不好她就放心了。

42、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊!

43、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

44、我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。

45、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

46、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的，一种是吃饱了撑出来的。

47、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。

48、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

49、知道我为什么单身吗?一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

50、主陪靠威望，副陪靠酒量，三陪靠胆量，四陪靠色相。

51、一到换季的时候，女生都会有三种想法：觉得自己去年买的衣服都特丑，觉得自己衣柜里总少了一件衣服，真搞不懂自己去年怎么过来的!

52、不用跟我介绍车，我是来看车模的!

53、女同事早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。

54、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水!

55、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

56、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

57、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

58、要永远保护她，过马路牵手，给她拍很多好看的照片，陪她喝奶茶暖手，要呆在她身边一年又一年。

59、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

60、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

61、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的!

62、有时候你觉得自己很平凡，就是个普通人，别难过，还是有机会特别一点的，当个特别的普通人。

63、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!

64、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了?我告诉你，纯粹是为了借钱。

65、工作感言：不做不好意思;做做意思意思;多做没有意思;拼命去做，大家都会质疑：你什么意思。

66、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

67、给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。

68、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

69、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!

70、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

71、一两二两漱漱口，三两四两不算酒，五两六两扶墙走，七两八两还在吼。一壶老酒两杯茶，三碗猪蹄四盘瓜。五六七八朋友聚，九分醉眼十分花。

72、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

73、走牛B的路，让傻B去说吧。

74、像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

75、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了?

76、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

77、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

78、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

79、知道你这么多年一直都过的不好，我也就放心了。

80、女生失眠有三种可能：想念男朋友，想念暗恋的男生，吃得太饱。

81、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。