超级开心女人的简短笑话20个

鱼类大全的男女笑话、女人比喻国家、巨有才的夫妻经典言录、多么痛的领悟、让女人再为男人牺牲一次吧等超级开心女人的简短笑话20个。

1、60岁以上的女人=柴鱼→已经乾掉了。还好啦，不过还蛮有韵"味"的。猫儿对柴鱼很过敏。

2、都说女人是鸡蛋，脱掉外衣，虽然外边看起来是清纯的，但内心还是很黄的。都说男人是芒果，其实是在表扬我们表里如一。

3、祝愿老婆大人皮肤好比黎巴嫩，秘乳有如喀麦隆，体香赛过芬兰，创意不断朝鲜，事业超过匈牙利，好运天天卢旺达，幸福不断加拿大。

4、一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向老公诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”老公说：“她没变成气飞到天上，就算男人的造化。”

5、俗话说的好“穷不过三代！”

我祖上2代都是穷人，我是第三代，我想以后肯定不会穷了！

等我慢慢长大了才发现，穷到三代连女人都娶不到了！

所以就没有下一代了！？

6、三男一女抓着飞机上的一根救生索，但救生索只能承担一人的重量，怎么办呢？大家你瞧我，我瞧你，最后，那女士开口了：好了，就让我下去吧，女人从来都是为你们男人牺牲的，为你们洗衣，做饭……就让我再为你们牺牲一次吧！说得三个男士感动得一起鼓掌……

7、昨天一个人在酒吧喝邂逅一位半老徐娘，虽然已57岁，但她依旧风韵犹存。我们推杯换盏，打情骂俏了一会，老女人用迷离的眼光望着我说到：“有没有尝试过母女双飞？”我说没有。老女人挑逗的说到：“那你今天走运了。”说完带我回到了她们家，进了门口幽幽向楼上说到：“妈，你睡了吗？”……不要跟我说话，我想静静！

8、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗？”

“哪次？”

“你果然不记得了，滚！”

尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

9、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了！但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。

10、女人有多能聊我今天终于见识到了。

今天去办事，打开电梯看见两美女呆呆的看着我。

我问：“我有什麽不对劲吗？”

一美女说：“不是，我们两一直聊天聊了半个多小时，一直纳闷电梯怎么那么久还没到，你进来后才发现我们忘记按了！”

11、英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取热。”

“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车找你的妈妈吧？”

12、和女同事在库房里干活，忽然灯泡坏了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说：太黑了，害怕……我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。四十多岁的老女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢。

13、有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！”

14、隔壁发生火灾，跑出一个全身赤裸，左手捂着胸，右手遮住下面的美女，大喊：我家着火了。

站在一边的王大爷，说到：快捂住脸，女人下面都一样。

然后美女双手捂住了脸，这时，王大爷的脸上露出了一丝诡异的笑容。

15、你想说我的前妻怎样都行，但不得不承认的是，她是个善于持家的女人。她结婚离婚四次，但每一次房子最后的持有者都是她……

16、我用一句话来形容一个女人，大家猜她是美还是丑。[麻子无头发黑脸大脚不大好看]分别用标点符号分开。

17、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤，一边穿一边感慨：“做女人容易吗，夏天穿个裙子还得穿个安全裤”

结果老公悠悠的来了一句：

“当男人容易吗？好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

18、朋友圈有人发了一句话：“好女人是所学校。”

我想了很久，觉得她说的很对，于是回她：“没错，不花钱就别想上学。”

结果她把我拉黑了，为什麽……

19、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。

一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不住”，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。

当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？

她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”

20、男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆[炸]了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。