爆笑开心夫妻的笑话大全

搞笑段子、冷笑话、我们这有对夫妻，自打结婚后、夫妻洗衣服的笑话暗号、家伙长锈了、好吧，我承认你俩都很二、夫妻床上笑话割鸡等爆笑开心夫妻的笑话大全25则。

1、著名的伟哥有限公司今天招聘，抱着试试看的态度去应聘。女面试官问我：如果我们伟哥这个品牌让你做个广告，你会怎么创造广告内容。这下把我搞懵了，一个夫妻用品怎么写广告词啊，急的我满脸通红。女面试官以为我害羞说：没事大胆的说吧。我本来就不懂也不知道怎么写广告词就顺口说：我想不出来。瞬间下面雷鸣般的掌声，这到底怎么回事？

2、多年前村里一对夫妻打架，那次真的是凶猛，他小儿子跟女儿就帮母亲打父亲大儿子不在家，最后男的头破了，第二天他就轮流收拾了他的小儿子和女儿，完后大儿子回来了，他就带他大儿子去买新衣服新鞋子。

3、我们这有对夫妻，自打结婚后，男的就牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，在关键时刻被老婆捉现行，老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权，后来男人知道真相后，不甘心，于是他也同样雇个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了！！！……

4、两口子因为避讳孩子，就将夫妻之事定暗号为“洗衣服”，有一天，丈夫出门回来，性致很高，就对妻子说：“我要洗衣服”。妻子一时未反应过来，正好家里洗衣机也坏了，就随口说“洗衣机坏了，洗不了”，丈夫一听，很生气，性致全无。过了一会，妻子琢磨出丈夫的意思，就让孩子来告诉他爸爸，说“洗衣机修好了”，丈夫一听十分生气，愤愤地对孩子说：“告诉你妈妈，说爸爸已经用手洗完了”。

5、有一对中国人夫妻，结婚多年才生了个儿子。奇怪的是，小家伙虽然眉眼五官都极像父亲，但却顶着一头红头发。夫妻俩百思不得其解，甚至为此互相猜疑，于是就带上孩子一起去看医生。

医生化验了老半天，最后证明儿子确实是两人亲生，但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久，就问他们两人：“你们一般隔多久办一回事？五天有吗？”

两人扭捏了半天才说：“没有。”

“那有十天吗？”

“也不止，因为我们都挺忙，又经常要出差什么的，起码都要半个月二十天才办一回事。”

医生把手一摊：“那我终于找出原因了，那是家伙长锈了！”

6、姐姐和姐夫今早上吵架了。原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。

等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。

气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什麽时候起来。

然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。

7、如果我像文章一样出轨了，你会怎么办老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”

8、夫妻夜宿宾馆，小姐来电：“玩不。”丈夫果断答道：“不要！过了一会，小姐又来电：“出门在外，何必委屈自己？丈夫解释道：“俺带了老婆！小姐嘲讽道：“先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面！

9、一对夫妻来到了一口许愿井旁，丈夫许了一个愿望后将一个硬币扔进了井里！

这时，妻子也准备许愿，但就在弯腰扔硬币的时候一不小心人掉去了！

丈夫吃了一惊：“真特么的灵啊！”

10、一夫妻吵完架，妻子回到娘家，丈夫立马跑去和丈母娘说“妈”啊这次她回来你可得让她多带几天，她可想你了，这时丈母娘说，孩子啊！要是我受得了她，我会把她嫁给你！

11、傍晚，路遇一对中年夫妻在散步遛狗，女的吃口冰淇淋，拿着给小狗吃一口，然后自己再吃，我正惊讶呢，她老公怒喝一声：你他妈这是干什麽呢？冰淇淋你自己吃给它吃干嘛？

我也深表认同，毕竟狗狗是有细菌的，接着那男的又一句：万一它吃了拉肚子怎么办？

12、甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”

乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

13、一对夫妻多年不和睦，所以妻子为她丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。

你完全可以想象得出，他是多么失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什麽礼物也没有买给他。

“你为什麽不给我买生日礼物？”他气愤地问。

她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”

14、有个画肖像的，生意清淡，有人劝他把自己夫妻的行乐图画一幅贴出来，以广招徕，这样找他画像的人可能就多了。

画像师就照这个人的建议办了。

一天，画像师的岳父来看望他们，见贴着一幅男女同坐的画像，就问女婿：“这个女的是谁？”女婿答：“就是您闺女。”

岳父又问：“我闺女为什麽同这个面生人坐在一起？”

15、有对老夫妻，一直很恩爱，有人向他们讨教和睦相处的秘诀。

丈夫想了想，笑着说：“我的秘诀是一个字————忍！”

话音刚落，妻子马上抢答：“我是四个字————一忍再忍！”

16、一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板……照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”。

17、晚上，夫妻俩在看世界杯。老公突然来一句，哪天我们也这样，看球赛时进几个球就嘿咻几次。女用不屑的语气回了句：那我们去看nba吧！

18、某男和某女因为没房子，？在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。

到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不？住？了，对小儿子说：“你姐和你姐夫昨晚不会有什麽事吧？”

小儿子回答：“没什麽事啊。对了昨晚我姐夫管？我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强？力胶”！

19、夫妻来医院做孕检

结果出来后，丈夫着急看单子，医生说：这个不是你的

妻子着急的问：这个也能看出来？

丈夫回身给了妻子一嘴巴

妻子：我知道错了

医生拿着另一个单子：这个才是你的……

20、一夫妻下榻水门饭店，晚间入睡前，MM忽想起一事：“夫君，这里是水门饭店耶。要是房间里有窃听器。俺俩的话会被外人听到的。那多不好意思呀。”

先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。

次日，服务生送早餐：“二位昨晚休息的好吗？”

“很好，俺们喜欢这里的一切。”

“那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉。听说昨晚天花板上的吊灯掉了”

21、爱情买卖贫民的爱情没人买，爱情买卖小三的真情便宜卖，他日小三和贫民谈恋，开创夫妻和谐的新时代。

22、晚上两夫妻正在亲热，这时一岁多的儿子醒来瞪大眼睛看着爸爸。

大哭起来说：“爸爸真坏，为什麽要吃宝宝的口粮。”

爸爸抱起宝宝说：“宝宝的口粮很多呀！爸爸吃一点好吗？”

宝宝委屈的说：“可是今天多有好几个爸爸吃我的口粮了，现在我不够吃。”

23、在街上逛街，看到两夫妻吵架，男的想揍这个女的。

女的彪悍的说：打啊，打了跟你离婚！

只见男的欣喜：真的？

女：真的！

啪！一个巴掌扇过去：你说话要算数哈！

24、一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下，突然雷雨交加且天色已暗，一时又找不到旅馆，只好跑到教堂向神父求助，希望借宿一夜。神父勉强收留了他们，因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺，神父睡在上铺，新婚夫妻睡在下铺。睡到半夜，神父突然被摇晃惊醒，以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底发生了什么事？”只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父，只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”于是大家又安心地唾了，可是隔了一会床又摇晃不已，这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒，赶忙问道：“神父！到底发生了什么事？”只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”。

25、今天早上去公园玩的时候，碰到了一对“老夫妻”，他们在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有说有笑的，唉，可怜我这单身狗，有点羡慕嫉妒恨啊，谁知后来，那老爷爷说，咦你今天咋有这么长时间出来陪我了？那老太太回答，我家那老头，被儿子带去检查去了，我找了个借口没去，听了这话，我瞬间感觉这世界无爱了。